Dengan kompetitor semacam itu, saya heran tidak ada yang mengambil kesempatan untuk menjadi maskapai penerbangan paling dapat diandalkan, paling dipercaya, paling dicintai konsumen di Indonesia.

Padahal hanya ada tujuh langkah simpel menuju posisi itu.

1. Saya tidak tahu harus berapa pesawat yang perlu dimiliki sebagai persyaratan sebuah maskapai, tapi ambil angka terendah itu. Jangan membeli di atas jumlah lagi.
2. Saat membeli, ambil pesawat baru. Titik. Kalau tidak cukup modal, berhenti di sini dan jangan sekali-kali berpikir membuat maskapai baru. You’ll be saving yourself from an assload of embarrasment, not to mention a whole bunch of people from, you know, permanent airflight trauma. Or even death.
3. Sama seperti pesawat, pilih teknisi dan awak paling bermutu. Kalau tidak cukup modal, baca poin sebelumnya.
4. Dengan pesawat-pesawat itu, pilih rute manapun yang paling nyaman. It doesn’t matter at this point. Pasang harga di atas maskapai umum lainnya.
5. Beritahu seisi Indonesia tentang pesawatmu. Kampanyekan keselamatan sebagai komitmen no. 1. Jika dilakukan dengan benar, tidak akan perlu mencari-cari alasan untuk harga yang lebih tinggi: orang akan mengerti.
6. Stay true to your commitment.
7. Profit.

Pada tahap ini, barangkali penggunamu akan jauh lebih sedikit daripada maskapai lain yang lebih murah. Tidak masalah. Konsumen yang memilih harga murah tidak termasuk ke dalam target pasar. Tidak masalah jika hanya menguasai 1% pasar, asalkan itu bagian 1% paling atas dari keseluruhan pasar, where the top money belongs.

Or, in other words, be the Apple of Indonesian airways. Bisa?

Capek rasanya melihat pesawat-pesawat lapuk itu rontok satu persatu.

Dengan kata lain, untuk mengatasi demand yang berlebih, supply harus ditambah.

Maka jangan kaget kalau beberapa tahun lagi Jakarta justru akan jauh lebih macet dari sekarang.

Pernah tahu Parkinson’s Law?

“The demand upon a resource always expands to match the supply of the resource.” (source)

Apa artinya ini?

Jadi, begitu nanti jalan-jalan sudah agak lowong karena adanya alternatif baru tadi, orang-orang Jakarta justru bakal berpikir, “jalanan udah enak ‘nih, kayanya enak nih jalan-jalan pake mobil baru.” Multiply this by a hundred, a thousand people, and bam! Jalanan pun lebih macet lagi dari sekarang. Alternatif transportasi yang digembar-gemborkan ternyata keok.

Perkaranya ini sebenarnya karena semua bukan sekedar textbook problem soal supply and demand. Parkinson’s Law sejatinya berbicara tentang behavior manusia. Kalau melihat sesuatu yang luang, ya diisi. Berulang begitu terus. Makin diperluas, makin diisi. Terlebih tahu sendiri iklan mobil jor-joran di TV dan di jalan-jalan.

Ide Gila untuk mengatasi perkara ini adalah dengan mengurangi jumlah pemakai jalan. Titik.

Pertama-tama kamu harus tau bahwa Jakartamu itu bukan ruang yang infinite. Akan ada waktunya di mana kamu harus menyadari suatu titik di mana sudah ada terlalu pemakan ruang di Jakarta. Manusia, bangunan, tempat sampah, jalan tol. Sayangnya, waktu itu sudah lewat bertahun-tahun yang lalu. Dan kamu membiarkan saja semua itu karena matamu sudah silau oleh duit, duit duit.

Sekarang satu-satunya jalan yang logis cuma dengan mengurangi jumlah penduduk. Entah bagaimana caramu, itu bukan urusan blog ini. Oh, bisa jadi bakal ada riot. Bakal ada kerusuhan, ketidakpuasan. But something’s gotta give. Dan untuk kesalahanmu di waktu lalu memang harus ada yang kaubayar, sebentar lagi.

Oh ya. Sebentar lagi.

Kalau yang terpikir di otakmu adalah dengan membuat globe raksasa, please, silahkan cek kesehatan mental lagi. Maksud saya, emang ada gitu orang yang bakal berpikir, “Woooow, bola yang besar sekali! Mulai saat ini aku tidak boleh membuang sampah sembarangan! Aku harus menjaga kelestarian alam!”

Sungguh sayang bahwa ini benar-benar terjadi. Mengenai pembuatan bola itu, alasan yang dikemukakan adalah:

“Untuk membuat orang sadar tentang isu lingkungan,” kata Ahmad yang juga Ketua Pusat Informasi Pencemaran Limbah Indonesia. (sumber)

Oh so smart. Andai saja semua berhenti sampai di situ. Bayangkan percakapan berikut:

Aktivis 1: Hei, rasa-rasana bola raksasa kita tidak cukup menggugah masyarakat! Buktinya mereka masih juga mencemari lingkungan, pemanasan global terus bertambah, dan sebagainya. Apa bola kita kurang besar, ya?

Aktivis 2: Bisa jadi begitu. Atau mungkin kita butuh ide yang lebih cemerlang lagi… Ide yang lebih ekstrim…

Aktivis 1: Aku tahu, aku tahu! Sekarang kan Jakarta sedang musim macet di mana-mana. ‘Gimana kalau kita gelindingin bola itu di tengah salah satu jalan paling macet di Jakarta?

Aktivis 2: Ohh…ohh… di Jalan Sudirman! Ide cemerlang! Kamu jenius!!!!

…

What the FUCK, man!

Seriously, Green Club. I’m all for preserving the nature, man. Tapi kegiatan kalian itu goblok. Banget.

Coba bayangin kalian berada di dalam salah satu dari berapa puluh atau ratus kendaraan yang terjebak macet gara-gara bola goblok kalian. Yang manakah yang akan kalian pikirkan:

a) “Cuaca sedang panas, hari sedang macet-macetnya… pengen mati aja rasanya. Aah, tapi lihat itu, ada bola raksasa digelindingin di tengah jalan. That is so beautiful, I can die happy.”

b) “Ooooh, andai gue bawa misil buat nembak tuh bola keparat. Sapa seh yang bikin acara kayak gini! Ini bukan jalan bapak moyang loe, geblek! Owh, mereka ngasih selebaran. Green Club. Hmm, gue bakal inget-inget alamat lu kalo suatu hari nanti gue dapet misilnya.”

Kalau kalian pikir jawabannya A, tolong kalian cari jembatan yang tinggi terus lompat dari situ, deh.

Jujur saya setuju dan mendukung niat kalian mengkampanyekan rasa cinta lingkungan. Tapi cara kalian itu benar-benar bego. Parah. Bunuh diri. Nilai kalian justru HANCUR LEBUR di mata orang-orang yang terjebak kemacetan kalian, orang-orang yang tadinya jadi sasaran kampanye kalian.

Penanggung Jawab Green Club Ahmad Safrudin berkilah bahwa aksi mereka tidak mengganggu pengguna jalan. “Kami sudah mengatur waktu agar tidak mengakibatkan kemacetan,” tegasnya. (Sumber)

Kalian baca itu? Berkilah. It’s a negative word. As in “Roy Marten berkilah bahwa dia di ruang hotel itu hanya untuk reuni dengan teman lamanya.” Sudah buruk di mata masyarakat, kalian juga dapet bad press dari koran lokal. Selamat, ya.

This is a totally wrong move, dudes. Selamat bersenang-senang mencoba memperbaiki nama baik kalian.

PS: A good first step is to admit publicly that you’ve been an asshole and to apologize for deeply bothering the rest of the road users.

Kasih judul Song for Dian Sastro biar kedengaran lebih intelek. Tulis lirik yang bagus, jangan terlalu puitis dan jangan terlalu frontal juga. Usahakan pakai kata-kata yang simpel, mengena, tapi nggak kacangan. Untuk membantu, coba hindari kata-kata berikut:

• Menunggu (+10 poin kacangan)
• Pacar/pacaran/mantan pacar (+25 poin kacangan)
• Selingkuh (+25 poin kacangan)
• Kencan (+30 poin kacangan)
• Cinta putih/cinta sejati/cinta mati (+50 poin kacangan)
• Belahlah dadaku (+50 poin kacangan)
• Setia sampai mati (+50 poin kacangan)
• Teman apa teman (+9999 poin kacangan)

Pokoknya, inti lagu itu harus mencerminkan rasa kagum sama dia, buat supaya lagu ini jadi tribute untuk prestasi Dian selama ini. Jangan bikin tema kacangan soal jatuh cinta atau ngajak Dian jadi selingkuhanmu atau yang sebangsanya. Leave that to SamsonS ato Nidji ato pretty much every damn band in this country.

Kalau sudah jadi, pastikan lagu ini jadi single pertama dari album kalian. Jangan single kedua, karena semua tahu 90% single pertama sebuah band anjlok di pasaran (kalau nggak percaya coba lihat deretan video klip kelas tempe dari band-band Indonesia gak jelas di MTV tiap lepas tengah malam), dan kalau itu terjadi Song for Dian Sastro bisa-bisa kekurangan perhatian. Tentu saja, aturan 90% tadi tidak berlaku buat lagu kita ini, karena, tidak seperti lagu-lagu yang lain, Song for Dian Sastro adalah lagu yang sangat newsworthy!

Tujuan

Tujuan utama, sudah pasti, adalah untuk menarik perhatian Dian Sastro! Kalau semua lancar, seharusnya tak sampai lama kalian sudah bisa berkenalan dengan dia. Kalo lagu kalian cukup intelek dan liriknya cukup bermutu, bisa jadi otomatis dapet status teman dengan dia. That’s the whole point.

Oke, oke, mungkin kamu bertanya, “kok malah Dian Sastro yang dipusingin? Terus penjualannya gimana dong? Kalau orang-orang pada gak suka, gimana?”

Kalau kamu memang bertanya begitu, coba ambil bantal yang tebel dan pukul-pukul kepala kamu sendiri (boleh juga pakai benda yang lebih keras, tergantung ketebalan tengkorak masing-masing). Pikir dong.

Begitu kamu dekat dengan Dian Sastro, di situ ada wartawan infotainmen. Dan begitu mereka tahu bahwa kamu membuat lagu itu untuk Dian dan dia menerima dengan senang hati dan sesudah itu kalian dan Dian berteman baik ever after, mudah ditebak napsu biang gosip mereka langsung menyala-nyala. Kisah seperti ini yang selalu dicari para pemburu kabar selebritis!

Maka, blam, ketenaran instan. jangan kaget kalau tiba-tiba di mana-mana kalian disodori pertanyaan dan dibuntuti kameramen. Jangan shock juga kalau tiba-tiba wajah kalian tampil di acara-acara infotainmen. Pagi, siang dan sore hari. Dalam satu waktu bisa sampai ada empat atau lima acara infotainmen bersamaan, jadi hitung sendiri berapa besar kemungkinan kalian diperkenalkan (gratis!) ke seluruh pemirsa Indonesia.

Dan sebagai bonus, kalian akan ditayangkan bersama-sama dengan Dian Sastro, nilai plus yang sangat besar untuk kredibilitas band kalian. Maksud saya, lebih mendingan daripada ditayangkan bersama-sama bos pengedar narkoba setelah digerebek pesta shabu di Surabaya. Ya toh?

Kesimpulan

Cukup dengan satu lagu, kalian bisa dapat hal-hal luar biasa ini:

1. Perhatian Dian Sastro
2. Perhatian wartawan infotainmen

Sekali tepuk, dua lalat. Kalau entah kenapa kalian harus memilih, pastikan kalian memilih yang pertama. Kecuali kalau kalian gay. In that case, you don’t have to do a thing kecuali cukup ngaku di depan semua orang kalo kamu (atau kalian satu band) doyannya sama sesama jenis. Pasti langsung ngetop.

Pokoknya, semua hal di atas pada akhirnya akan memberi kalian fanbase dan ketenaran yang cukup besar untuk bisa hidup nyaman setidaknya sampai beberapa tahun ke depan. Asal jangan terlalu berbangga diri sampai lupa mencari ide cemerlang untuk album berikutnya.

Dan kalau kalian benar-benar memakai ide ini, drop me a line. Kasih tahu saya. Oke?